Libido en Berne : Les Vraies Causes de la Crise Sexuelle

Résumé de l'article 

1. Toxiques environnementaux = libido sabotée Micro-plastiques dans le cerveau, testicules et ovaires + perturbateurs endocriniens = ménopause/andropause précoces et organes génitaux moins performants. L'environnement toxique impacte directement notre capacité à désirer.

2. Troubles sexuels : 1 personne sur 3 concernée Chez les hommes : troubles érectiles (60% l'ont vécu), baisse libido (18%), éjaculation précoce (33%). Chez les femmes : baisse de désir (30%), difficultés d'orgasme (20-25%), douleurs pendant rapports (10-20%). Mais 75% n'osent pas consulter.

3. Anxiété de performance généralisée chez les jeunes Cause : comparaison avec ex-partenaires expérimentés + pression du porno. Solution : critiquer ce qu'on regarde (porno = film) et passer du "je dois faire" au "j'ai envie de faire".

4. Dépendance affective en hausse Signaux : mal-être quand l'autre répond pas. Solutions : accepter qu'on l'a, profiter des moments présents ensemble, dire "tu me manques" plutôt que faire des reproches.

5. Relations toxiques : écouter son instinct Signal universel : "quelque chose me dérange mais je ne sais pas quoi". Si ça se répète 3-4 fois avec la même personne, faire confiance à son cerveau reptilien qui ne ment jamais.

6. Couples durables : 4 secrets révélés Bienveillance fondamentale, amour sincère (vouloir le bien de l'autre), maîtrise des conflits, excuses authentiques. Objectif : régler les problèmes ensemble, pas régler les comptes.

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Intro

On va pas se mentir : on vit une époque bizarre. D'un côté, on n'a jamais été autant exposés au sexe - réseaux sociaux, pubs, séries, tout nous crie que la sexualité c'est partout. De l'autre côté, les chiffres sont sans appel : on fait de moins en moins l'amour, surtout chez les jeunes.

Ce paradoxe, c'est le symptôme d'une crise plus profonde qui touche notre rapport à l'intimité, à notre corps et à nos relations. Entre toxiques environnementaux invisibles, dépendance affective en hausse et anxiété de performance généralisée, notre libido en prend un coup. Mais pas de panique : comprendre les vraies causes, c'est déjà le premier pas vers la solution.

Comment les Plastiques Sabotent Votre Vie Sexuelle

Commençons par le facteur dont personne ne parle : les toxiques environnementaux. Tu savais qu'on retrouve aujourd'hui du micro-plastique dans notre cerveau, nos testicules et nos ovaires ? C'est pas de la science-fiction, c'est la réalité de 2025.

Ces petites particules de plastique, combinées aux perturbateurs endocriniens qu'on ingère quotidiennement, foutent un bordel monstre dans notre système hormonal. Résultat : des ménopauses précoces, des andropauses qui arrivent plus tôt, et des organes génitaux qui fonctionnent moins bien qu'avant.

Le plastique, on en retrouve aussi dans nos artères. Et devine quoi ? Des artères moins performantes, c'est des érections moins performantes. Le lien est direct : l'environnement toxique dans lequel on évolue impacte directement notre capacité à désirer et à prendre du plaisir.

C'est pas pour te faire flipper, mais pour que tu comprennes qu'une baisse de libido, c'est pas forcément "dans ta tête". Parfois, c'est littéralement dans ton corps, et c'est lié à des facteurs qu'on contrôle pas individuellement.

Les effets directs sur baisse du désir ou performance sexuelle font encore l’objet de recherches. On peut affirmer qu’ils influencent la santé reproductive et cardiovasculaire, donc indirectement la sexualité, mais il faut rester prudent.

Dépendance Affective : Symptômes et Solutions Concrètes

Passons à un sujet plus tabou : la dépendance affective. Contrairement à ce qu'on croit souvent, ça touche autant les hommes que les femmes, même si on en parle moins chez les mecs.

Les signaux d'alarme sont simples : dès que ton partenaire répond pas à tes messages, tu es mal. Dès que tu imagines passer du temps seul, l'angoisse monte. Si tu te reconnais là-dedans, pas de honte : on a tous nos failles.

La première étape, c'est d'accepter qu'on l'a. Nier ou minimiser, ça sert à rien. Ensuite, au lieu de te flageller, apprends à profiter des moments où l'autre est présent. Recharge-toi en dopamine, en sérotonine, en hormones de bien-être. C'est ce qui va te donner la force de mieux résister quand il ou elle n'est pas là.

Et surtout, change ta communication. Au lieu de dire "Tu réponds jamais à mes messages" (reproche), dis "Tu me manques" (besoin exprimé). La nuance change tout : l'un pousse l'autre à se barrer, l'autre lui donne envie de rester.

La différence entre aimer et être amoureux, c'est aussi crucial à comprendre. On peut aimer quelqu'un pour des raisons réfléchies - c'est quelqu'un de bien, on s'entend bien, on a des projets communs. Être amoureux, c'est plus profond, plus instinctif : c'est dans les tripes, "sous la peau" comme disent les Américains.

Comment Détecter une Relation Toxique Avant qu'il Soit Trop Tard

Il y a un signal d'alarme universel qu'on devrait apprendre dès l'école : "Il y a quelque chose qui me dérange chez cette personne, mais je suis incapable de dire quoi."

Si ça t'arrive une fois, deux fois, trois fois avec la même personne, écoute ton instinct. Pas besoin de rationaliser, pas besoin de comprendre pourquoi. Ton cerveau reptilien capte des trucs que ton cerveau rationnel arrive pas encore à analyser.

L'erreur classique ? Se dire "C'est moi qui me fais des idées" ou "Tout le monde me dit que c'est quelqu'un de bien". Résultat : des années plus tard, quand tu prends conscience que c'était effectivement toxique, tu te dis "En fait, je pense que je le savais dès le début."

Cette intuition, c'est ton système d'alarme naturel. Fais-lui confiance, même si tu arrives pas à l'expliquer rationnellement.

Angoisse de Performance : Causes et Solutions Pratiques

L'anxiété de performance, c'est le mal du siècle chez les jeunes. Pourquoi elle est plus élevée maintenant qu'avant ? Plusieurs raisons.

D'abord, l'expérience des partenaires. Il y a 30 ans, quand un mec rencontrait une fille, elle avait eu moins de partenaires. Aujourd'hui, tu sais qu'elle a de l'expérience, qu'elle sait ce qu'elle veut et ce qu'elle veut pas. Ça met une pression dingue.

Ensuite, le porno. Ça impacte pas que les hommes : de plus en plus de filles se mettent la pression en se disant "Il a sûrement regardé du porno, moi aussi, il faut que je sois au niveau." Sauf que le porno, c'est un film. Point barre.

La solution ? Apprendre à critiquer ce que tu regardes. Cette scène qui dure 45 minutes ? En réalité, ils ont fait plusieurs pauses, ont mangé, se sont requinqués, puis ont repris. Au montage, on a l'impression que c'est continu.

Et surtout, change ta question. Au lieu de te demander "Qu'est-ce que je dois faire sexuellement ?", demande-toi "Qu'est-ce que j'ai envie de faire ?" Commence par appliquer ça dans ta vie quotidienne : tu as 2h libres, qu'est-ce que tu as ENVIE de faire ? Tu vas manger, où as-tu ENVIE d'aller ?

Habitue-toi à suivre ton élan naturel plutôt que les "règles" qu'on t'a inculquées.

Contraception Hormonale et Baisse de Désir : Que Faire ?

Le lien entre pilule et baisse de libido fait débat. Les études se contredisent parce qu'elles mettent toutes les contraceptions dans le même sac, alors que les dosages et compositions varient énormément.

Ce qu'il faut retenir : si tu observes un changement de libido après avoir commencé une contraception, teste le changement. Passe d'une microdosée à une normodosée, ou l'inverse. C'est fascinant : une personne peut péter un câble avec une microdosée et aller beaucoup mieux avec une normodosée, et une autre ça sera exactement l'inverse.

Si ta libido s'améliore après le changement, c'était ça. Sinon, il y a une autre explication à chercher.

Le problème, c'est que beaucoup commencent la contraception avant leur vie sexuelle - pour l'acné, pour réguler les règles, ou en prévision. Résultat : elles n'ont jamais connu leur sexualité sans hormones. Difficile de faire la comparaison dans ce cas.

1 Français sur 3 Concerné : Troubles Sexuels les Plus Fréquents

Les chiffres donnent le vertige : sur 100 personnes prises au hasard dans la rue, 20 à 30 diraient qu'elles ont des problèmes sexuels pour lesquels elles aimeraient de l'aide. Et contrairement à ce qu'on imagine, c'est pas des cas isolés ou des trucs super rares.

Chez les Hommes : L'Érection au Cœur des Préoccupations

Les troubles érectiles arrivent largement en tête. Plus de 6 hommes sur 10 déclarent en avoir connu au moins une fois dans leur vie, et 38% dans la dernière année seulement. Le manque de rigidité du pénis touche entre 20 et 24% des hommes - c'est énorme quand on y pense.

Ensuite, tu as l'impossibilité de maintenir l'érection jusqu'à la fin du rapport, qui concerne 18% des mecs. Dans les cas plus sévères, 9% déclarent une impossibilité totale d'obtenir une érection sur la période étudiée.

La baisse de libido n'épargne pas non plus les hommes : environ 18% signalent une absence ou diminution du désir sexuel. Et puis il y a tous les troubles de l'éjaculation - précoce, retardée, ou carrément impossible. L'éjaculation précoce à elle seule touche près d'un homme sur trois.

Chez les Femmes : Le Désir en Premier Plan

Chez les femmes, c'est le trouble du désir qui arrive en tête de liste. Environ 30% selon les enquêtes nationales déclarent une perte ou absence de désir sexuel. C'est le motif de consultation numéro un.

Les difficultés d'orgasme touchent entre 20 et 25% des femmes - on parle d'anorgasmie, de difficultés ou de retard à atteindre l'orgasme pendant les rapports. C'est loin d'être anecdotique.

Les troubles de l'excitation, souvent associés à une sécheresse vaginale, posent problème à beaucoup de femmes qui n'arrivent pas à atteindre un niveau suffisant d'excitation physique.

Et puis il y a les douleurs pendant les rapports - dyspareunie, vaginisme - qui touchent entre 10 et 20% des femmes selon les études. C'est pas "normal" d'avoir mal, contrairement à ce qu'on entend encore trop souvent.

Plus rarement, on retrouve aussi des troubles du désir excessif ou compulsif, mais c'est beaucoup moins fréquent.

Couples qui Durent 20 Ans+ : Leurs 4 Secrets Révélés

Après 25 ans d'observation de couples en consultation, certains patterns émergent chez ceux qui durent vraiment. Ceux qui, même à 70 ans, respirent encore le bonheur à deux.

Premier secret : la bienveillance fondamentale. Ces personnes n'ont pas de méchanceté en elles. Elles peuvent être en colère, déçues, mais elles ne prennent jamais plaisir à faire mal à l'autre.

Deuxième secret : ils s'aiment vraiment. Pas forcément amoureux passion 24h/24, mais ils veulent sincèrement le bien de l'autre personne. Quand l'un réussit, l'autre est content. Quand l'un souffre, l'autre souffre aussi.

Troisième secret : la maîtrise des conflits. Ils ont l'air de ne jamais se disputer, mais en réalité ils gèrent tellement bien les tensions qu'elles n'escaladent jamais. Dès qu'ils sentent que ça chauffe, ils ont cette capacité à dire "On n'est pas bien, on en reparle tout à l'heure."

Quatrième secret : ils savent s'excuser pour de vrai. Pas "Je suis désolé si je t'ai blessé, mais toi tu m'as dit ça." Non. "Ce que je t'ai dit tout à l'heure était dur, je suis désolé." Point. On règle les problèmes, pas les comptes.

Ces couples ont un objectif commun : quand il y a une difficulté, on ne cherche pas à savoir qui a tort ou raison, on cherche comment s'en sortir ensemble.

Guide Pratique : Comment Booster Sa Libido Naturellement

Maintenant qu'on a fait le tour des problèmes, passons aux solutions concrètes.

Déconnexion digitale programmée. Si vous êtes en couple, instaurez des moments sans téléphone. Difficile de passer de "scroll TikTok" à "faisons l'amour". La complicité a besoin d'espace pour naître, et elle naît rarement entre deux notifications Instagram.

Diversification des sources d'information. Plus tu écoutes d'avis différents sur le même sujet, plus tu vas te faire ta propre opinion. Arrête de ne suivre qu'un type de contenu sur la sexualité. Écoute des podcasts, lis des articles variés, discute avec des amis différents.

Retour à l'instinct. Entraîne-toi à écouter ce que tu as envie de faire plutôt que ce que tu crois devoir faire. Commence par des trucs simples : tu as faim, qu'est-ce qui te ferait vraiment plaisir ? Puis applique ça progressivement à ta sexualité.

Acceptation de sa spécificité. Il n'y a pas une façon "normale" de fonctionner sexuellement. Certains ont besoin de connexion émotionnelle d'abord, d'autres de connexion physique. Certains sont visuels, d'autres auditifs, d'autres tactiles. Trouve ton mode de fonctionnement et assume-le.

Quand consulter. Si un problème persiste depuis plus de quelques mois, si ça impacte ta qualité de vie ou celle du couple, n'attends pas 2 ans et demi. Les téléconsultations existent maintenant, c'est plus simple et moins intimidant.

Et rappelle-toi : on ne considère quelque chose comme un dysfonctionnement sexuel que si la personne en souffre. Si tu es bien comme tu es, même si c'est différent de la "norme", alors tout va bien.

Et billy dans tout ça ? 1 Seul Objectif : S'Aimer Tel Qu'on Est Pour Mieux Aimer l'Autre

Chez billy, on a une conviction : l'intimité ne devrait jamais être source de stress ou de complexes. Notre mission va bien au-delà de créer des produits pour l'entretien intime. On veut t'aider à t'assumer, à t'aimer tel que tu es, parce qu'on est convaincus que c'est la base d'une relation saine avec ton corps et avec ton partenaire.

Tes poils, ton style. Ton corps, tes choix. Que tu préfères être totalement rasé, simplement entretenu ou au naturel, l'important c'est que ça soit TON choix, pas celui des autres ou des diktats qu'on te colle.

Parce qu'en fait, la confiance en soi, ça commence par là : accepter son corps, en prendre soin comme on en a envie, sans jugement. Et quand on se sent bien dans sa peau, tout le reste suit : la libido remonte, la communication s'améliore, l'intimité redevient un plaisir et non une source d'angoisse.

On crée des produits pensés pour tous les corps, toutes les envies, tous les styles. Mais surtout, on crée une communauté où chacun peut être lui-même, sans honte, sans complexe. Parce qu'il n'y a rien de plus sexy qu'une personne qui s'assume totalement.

La tondeuse billy, c'est juste l'outil. Le vrai changement, il se passe dans ta tête : le jour où tu décides que ton bien-être et ton plaisir méritent qu'on s'y intéresse, sans se soucier du regard des autres.

 

LA méga FAQ spécial crise sexuelle

Ma libido a chuté, c'est grave ?

Pas forcément. Une baisse de libido peut avoir plein de causes : stress, fatigue, problèmes relationnels, contraception hormonale, ou même des toxiques environnementaux. Si ça dure plus de quelques mois et que ça t'embête, n'hésite pas à en parler à un professionnel.

Comment savoir si j'ai vraiment un trouble sexuel ?

Simple : est-ce que ça te fait souffrir ? Si tu fonctionnes différemment de la "norme" mais que tu es bien comme ça, alors tout va bien. Un trouble sexuel n'en est un que s'il impacte négativement ta qualité de vie.

Les micro-plastiques peuvent vraiment affecter ma sexualité ?

Oui, c'est prouvé scientifiquement. On retrouve du micro-plastique dans le cerveau, les testicules et les ovaires. Combiné aux perturbateurs endocriniens, ça perturbe le système hormonal et peut causer des dysfonctions érectiles, des baisses de libido, des ménopauses précoces.

J'ai des pannes d'érection, que faire ?

D'abord, respire. Plus de 6 hommes sur 10 en ont déjà vécu. Si c'est occasionnel et lié au stress, c'est normal. Si ça devient récurrent, consulte : ça peut être physique (circulation sanguine) ou psychologique (anxiété de performance).

Pourquoi j'ai mal pendant les rapports sexuels ?

Les douleurs pendant les rapports ne sont jamais normales. Ça peut être du vaginisme, une sécheresse vaginale, une infection, ou d'autres causes. Consulte un gynécologue ou un médecin sexologue, ça se soigne très bien.

L'éjaculation précoce, ça se soigne vraiment ?

Absolument. Ça touche près d'un homme sur trois, donc tu es loin d'être seul. Techniques de respiration, musculation du périnée, thérapies comportementales... Il y a plein de solutions efficaces.

Comment gérer l'angoisse avant un rapport sexuel ?

Première chose : arrête de te mettre la pression. Le sexe c'est pas une performance, c'est du plaisir partagé. Concentre-toi sur les sensations plutôt que sur le résultat. Et communique avec ton partenaire !

Le porno m'a donné de fausses attentes, comment déconstruire ça ?

Prends l'habitude de critiquer ce que tu regardes. Le porno c'est un film avec montage, pauses, artifices. Diversifie tes sources d'info sur la sexualité et rappelle-toi que chaque corps est différent.

Je n'arrive pas à avoir d'orgasme, c'est de ma faute ?

Non, c'est pas de ta faute. 20-25% des femmes ont des difficultés d'orgasme. Prends le temps d'explorer ton corps, seule d'abord. L'orgasme féminin demande souvent plus de temps et de stimulation clitoridienne que ce qu'on voit dans les films.

Mon partenaire a plus d'expérience que moi, je stresse

L'expérience c'est bien, mais chaque personne fonctionne différemment. Ce qui marchait avec ses ex ne marchera pas forcément avec toi, et vice versa. Vois ça comme une exploration commune plutôt qu'un examen.

Comment savoir si je suis dépendant affectif ?

Si dès que ton partenaire ne répond pas à tes messages tu es mal, si l'idée de passer du temps seul t'angoisse, si tu as besoin de sa validation constante... tu as probablement une dépendance affective. C'est pas une honte, ça se travaille.

Comment sortir de la dépendance affective ?

Première étape : accepter qu'on l'a. Ensuite, apprends à profiter des moments où l'autre est présent plutôt que d'angoisser sur son absence. Change ta communication : dis "tu me manques" plutôt que "tu réponds jamais".

Je sens qu'il y a un truc qui cloche dans ma relation mais je n'arrive pas à dire quoi

Écoute ton instinct. Si quelque chose te dérange de façon répétée sans que tu puisses l'expliquer, c'est un signal d'alarme. Ton cerveau reptilien capte des trucs que ton cerveau rationnel n'arrive pas encore à analyser.

Mon partenaire et moi avons des opinions politiques opposées, ça peut marcher ?

Ça dépend. Si c'est pas le sujet principal de vos vies et que vous n'êtes pas aux extrêmes opposés, ça peut tenir. Mais si ça crée des tensions à chaque actualité, ça va être compliqué à long terme.

Comment faire durer un couple ?

D'après 25 ans d'observation : bienveillance fondamentale, s'aimer vraiment (pas que être amoureux), savoir gérer les conflits, s'excuser sincèrement. Et surtout : régler les problèmes ensemble plutôt que de régler les comptes.

La pilule peut-elle vraiment affecter ma libido ?

Oui, c'est possible. Si tu observes un changement après avoir commencé une contraception, teste un changement de dosage ou de type. Certaines femmes vont mieux avec une microdosée, d'autres avec une normodosée.

J'ai commencé la pilule avant ma vie sexuelle, comment savoir si ça m'affecte ?

C'est compliqué puisque tu n'as jamais connu ta sexualité sans hormones. Tu peux essayer une pause contraceptive (avec autre protection) ou changer de type pour voir si tu sens une différence.

Quelles alternatives à la pilule existent ?

Stérilet hormonal ou au cuivre, préservatifs, diaphragme, spermicides... Il se développe aussi des contraceptions 100% naturelles aux États-Unis. Parle-en avec ton gynécologue pour trouver ce qui te convient.

Pourquoi les hommes et les femmes ne fonctionnent pas pareil sexuellement ?

C'est lié à l'évolution et à la biologie. Les hommes sont plus stimulés visuellement, les femmes plus par le contexte émotionnel et la connexion. Mais attention aux généralités : chaque personne est unique.

C'est vrai que les femmes ferment les yeux pendant l'amour ?

Souvent oui, parce qu'elles ont besoin de se concentrer sur leurs sensations internes. Les hommes gardent plus souvent les yeux ouverts car ils sont stimulés visuellement. Mais les deux peuvent profiter de varier.

L'orgasme masculin et féminin, quelle différence ?

Physiologiquement, c'est très similaire : mêmes contractions, même augmentation du rythme cardiaque. La différence principale c'est que chez l'homme, jouissance et reproduction sont liées, chez la femme elles sont séparées.

Je complexe sur la taille de mon pénis, que faire ?

Respire. 5% des femmes trouvent leur partenaire "trop gros", seulement 2% le trouvent "trop petit". La taille moyenne c'est 13cm en érection. Et rappelle-toi : le plaisir féminin dépend surtout de la stimulation clitoridienne.

Comment gérer mes complexes au lit ?

Concentre-toi sur les sensations plutôt que sur ton apparence. Un partenaire qui te désire ne va pas te juger sur des détails que toi seul remarques. La confiance en soi, ça s'apprend et ça se travaille.

Dois-je me raser les parties intimes ?

Tes poils, ton choix. Que tu préfères rasé, taillé ou naturel, l'important c'est que ce soit TA décision. Un bon partenaire respectera tes choix corporels.

Quelles sont les meilleures positions sexuelles ?

Il n'y a pas de "meilleures" positions universelles. Ça dépend de vos corps, vos préférences, votre morphologie. Petit pénis → missionnaire/levrette. Gros pénis → femme au-dessus. Expérimentez et communiquez.

Comment améliorer ma technique au lit ?

Écoute ton partenaire, observe ses réactions, demande ce qui lui plaît. Chaque personne fonctionne différemment. Et n'oublie pas : les préliminaires sont souvent plus importants que la pénétration.

Le sexe oral, des conseils ?

Prends ton temps, varie les rythmes et les pressions, utilise tes mains aussi. Pour elle : attention aux dents, explore toute la zone. Pour lui : ne néglige pas les testicules et le périnée. Et toujours : demande ce qui plaît !

Comment éviter la routine sexuelle ?

Changez de cadre, d'horaires, de positions. Communiquez sur vos envies et fantasmes. Créez de la complicité en dehors de la chambre. Et parfois, acceptez les phases calmes : l'important c'est de retrouver la passion par moments.

On ne fait plus l'amour depuis des mois, c'est grave ?

Ça dépend. Si vous êtes tous les deux okay avec ça, pas de souci. Si l'un de vous en souffre, il faut en parler. Souvent c'est lié au stress, à la fatigue, ou à un manque de communication.

Décalage de libido dans le couple, que faire ?

C'est très fréquent. Recréez de la complicité, passez du temps ensemble sans écrans, retrouvez la séduction du début. Et surtout : communiquez sans reproches sur vos besoins respectifs.

À partir de quand dois-je consulter un sexologue ?

Si un problème persiste depuis plusieurs mois et impacte ta qualité de vie ou celle du couple. En moyenne, les gens attendent 2 ans et demi avant de consulter : c'est beaucoup trop !

Comment choisir un bon sexologue ?

Privilégie un médecin sexologue ou un psychologue spécialisé. Tu peux commencer par une téléconsultation si c'est plus facile. L'important c'est que tu te sentes à l'aise et écouté.

Ça coûte cher une consultation de sexologie ?

Ça varie, mais c'est souvent remboursé si tu consultes un psychiatre-sexologue. Sinon, compte 60-100€ la séance. Certaines plateformes proposent des téléconsultations plus accessibles.

Mon partenaire refuse de consulter, que faire ?

Tu ne peux pas forcer quelqu'un à consulter. Commence par y aller seul si le problème t'affecte. Parfois, voir les bénéfices chez l'autre peut encourager à franchir le pas.

La sexualité change avec l'âge ?

Oui, c'est normal. Les hormones changent, le corps évolue, mais la sexualité peut rester épanouie. Il faut juste s'adapter : plus de temps pour l'excitation, plus de lubrification nécessaire, autres zones érogènes à explorer.

Ménopause et sexualité, comment gérer ?

Les hormones baissent, la lubrification peut diminuer. Solutions : lubrifiants, traitements hormonaux si appropriés, plus de préliminaires. Et rappelle-toi : l'expérience compense souvent les changements physiques.

Peut-on avoir une sexualité épanouie après 50 ans ?

Absolument ! Beaucoup de couples disent que leur meilleure période sexuelle c'était après 40-50 ans : moins de stress, plus de connaissance de soi, plus de temps. L'âge peut libérer la sexualité.

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Rappel important : Cette FAQ est à titre informatif. Pour tout problème persistant, n'hésite pas à consulter un professionnel de santé.